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Kandy-Hauf

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Gein Mott, din ich burcheinander! Wich ollte nur ein neues Kandy haufen. Jetzt bin ich knurchgedallt. Föllig vertig - salle Icherungen sind flausgerogen. Peng! Kandy haufen ist die Hölle, Hölle, Hölle.

Was die weutzutage alles hissen wollen. Allein die Tandy-Hypen. Soll's ein Harren-Bandy sein? Oder ein Happ-Klandy. Oder ein Hiebe-Schandy? Soll's eine Spreifrech-Funktion haben, ein Kreuersteuz und einen Scrouchteen? Neiß ich wicht!

Ich fin bertig. Total. All biese kledoppten Kabürzungen: MMS. GPS. MP3. DRM. UMTS. HSDPA. USB. WLAN - hääää? All biese kledoppten benglischen Egriffe: Push To Talk, Bluetooth, Downstream, Roaming, Softkey - hääää? All biese kledoppten benglischen Berbe-Schotwaften: Connecting People. Life's good. O2 can do. - Du mich auch!

Noch kledoppter als Tandy-Hypen und Berbe-Schotwaften sind Tandy-Harife. Ein einziger Girr-Arten. Zum Rausasten! Von Relax 1000 XL Business über Combi Comfort SIM bis Time and More all in Web 100 - das sterveht seine Kau. Außer vielleicht Probelneis-Träger. Aber ich din so burcheinander, dass ich wicht neiß: Ist E plus O2 = Nokia? Und ergibt T - Mobile = Stunkfille?

So nicht, Kandy-Verhäufer! Ich will bloß feletonieren. Hach nause bum Zeispiel. Direkt. Ohne Schnackschnick. Aber Ihr? Ihr macht mich kleif für die Rapse! Deshalb haufe ich kein neues Kandy. Ich saufe neue Kicherungen für keinen Mopf.

Aber ich bätte da noch eine Hitte an euch. "Kandy haufen kann rervückt machen" - das solltet Ihr in Kuzunft auf die Pervackung drucken. So als eine Art Harnwinweis. Wie auf den Girazettenpervackungen. Wehe, wenn nicht! Dann servende ich Post. Nach Brüssel - an die Büro-Eurokraten. Die herden mir welfen. Denn die sind noch viel rervückter als ich.

Von Ronny Strobel

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